(Josef Koudelka)E' colpa mia se stamattina, quando andranno in bagno a lavarsi la faccia avranno la brutta sorpresa di scoprire che per lavare il mio scarpino gli ho pure tappato il lavabo... (ma che ca*** avrà mangiato, quel cane?!).
Sicuramente non basterà aver prestato 4 film del grande Bergman per ottenere il perdono, vero cari?
Quindi volevo che che le mie scuse suonassero originali e che rivelassero la sincerità dei miei intenti.
E mi sono ricordata - strano, perchè la domenica mattina per me è sempre avvolta nella nebbia - che ad un certo punto è saltato fuori nei discorsi un certo Josef Koudelka, del quale Spinoza mi ha tessuto le lodi.
E sfrucugliando tra le sue bellissime foto in modo del tutto casuale, ho trovato il modo per farmi perdonare: Spinoza! Tyber! Ho trovato il colpevole! E' questo orrendo cagnaccio che vi ha cagato davanti casa, ne sono certa!
... No, un momento: forse, viste le dimensioni della cagata e del danno a voi arrecato, secondo me o quel cane era costipato da giorni e si è liberato improvvisamente davanti al vostro portone oppure davanti casa vostra la gente ci porta a cagare i bisonti.
E comunque riflettete bene: quando vi ricapita un'amica che vi porta in casa Bergman e merda, contemporaneamente? Sono cose che fanno pensare... nel frattempo, cancellate pure i miei recapiti, non m'offendo.
Quando mi ci metto, so essere proprio una merda...
(P.S.
Questo post è una merda, non pestatelo. Non pestatemi.)
A premessa che, la merda(la merda in sè non è nè buona nè cattiva, è merda e basta; sennò che katz di cap Spinoza sono?) del canis lupus familiaris e di quelle VERE MERDE dei loro padroni, rischiano 'da sempre' di essere nella scatolina celebrale del Cap. Spinoza motivo di IRRAZIONALI SQUILIBRI MENTALI CON POSSIBILI COMPORTAMENTI IRACONDI che non hanno nulla a che fare con l'allegra brigata o la sventurata donna che si imbattè nello spiacevole fatto.
RispondiEliminaTyber Girl e Cap Spinoza dichiarano(a tranquillizar la Olga e ritenendo chiaramente le scusanze non pertinenti) che dopo l'uso del gomito e dello scopettone dalla tarda notte al mattino seguente, l'ATTACCO PUTRIDO E' STATO DEBELLATO, senza conseguenze di sorta nè per la salute degli abitanti della casa secolare, nè per il proseguo dell'esistenza della stessa, nè per la tenuta mentale dello pseudo filosofo(il Prozac può aspettare!) sostenuto dalla consueta calma della sua inseparabile compagna(gli ignari facevano con leggiadria L'USO DEL FUMANTE dimenandosi su un dibattito dell'appena conclusosi festival sanremese sopra la cacca del cane).
All'allegra brigata la Ditta "LAVA SBIANCA E ASCIUGA" Promulga; che a partire dal prossimo 01.03.09 gli ingressi alla casa dovranno essere sottoposti al A) controllo severo della famosa "para" delle scarpe e B)in virtù dell'incredibile fetore anche alla verifica olfattiva dell'"Apparato Ascellare Sudorale".
Gli inquietanti interrogativi posti dalla contamporanea incontranza del Bergman, la foto del Koudelka, le indomite esistenze dei presenti e dulcis in fundo, la visionaria e profetica apparizione del CACCOLO;ad oggi non siamo in grado di prospettar soluzione.
Con affetto la Tyber e il Capitan Spinoza salutano la truppa e in particolar modo l'autrice della funestO ZAMPATONE invitandoli per il futuro alla piena osservanza delle norme sopradette, previo Avviso delle Forze dell'Ordine, nonchè del Vescovo, vista la vicinanza.
p.s.:che alla letture del tarocco dovremo sostituire le profetiche fotografie del Koudelka?
Ai posteri l'ardua sentenza.
tra uno straccio e l'altro:
Cap Spinoza, Tyber Girl.
Accettato il contenuto della premessa (La merda è merda, punto e basta, Spinoza docet), La sottoscritta Olga ringrazia per le scuse accettate o comunque ritenute non necessarie dal formidabile duo "Gli dei dello scopettone".
RispondiEliminaOlga accetta altresì le condizioni impostesi come necessarie prima di ogni apparizione di fronte all'uscio di casa di Captain Spinoza e Tyber Girl e non solo: OLga assicura che verrà munita di comode ciabattine di pelo - la cui origine dovrà essere ancora stabilita, visto che non sarà utilizzabile lo scalpo di Big Head, provvisto di testa nuda come un ginocchio di fanciulla - onde evitare spiacevoli sorprese sotto "la para" delle proprie, fini calzature (abbasso le suole a carrarmato: la merda non viene via neanche con l'acido muriatico!). Olga accetta anche l'eventuale analisi dello stato di sudorazione ghiandolare subascellare, assicurando anticipatamente comunque un'igiene innegabile e mai venuta meno.
In caso di riscontro negativo, tuttavia, Olga accetta l'ipotesi, alquanto minacciosa, nevvero, di un incontro con le locali forze dell'ordine e soprattutto del Vescovo (non è il caso, ragazzi: due chiacchiere con lui e lo spreto!)
Ciò predetto, sono d'accordo con la sostituzione dei tarocchi con le più efficaci foto del Koudelka, anche perché le mie angoscianti rivelazioni sul futuro lavorativo di Aurora spaventano anche me... ditele che ero un po' "annebbiata" dall'alcol, non deve credere a quello che ho detto, anche perché la lettura dei tarocchi prevede un rito un po' più professionale rispetto alla buffonata che ho messo su io...
Vi lascio ai vostri stracci e all'allegra e amena visione di Bergman, sicura che ne trarreta giovamente e soprattutto... leggerezza.
Bel sabato di merda: dovremmo bissare. A casa di Big Head, però. Lì davanti, ci cagano le vacche.
Bacioni (anche l'alito è a posto, non preoccupatevi).
... E mi raccomando, Captain! Non perdere la testa, la gente che porta a spasso i cani e non raccoglie le merde non vivrà a lungo...
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